1278.
Швед
(27.03.2006 00:21)
0  
вот оперативная инфа на Рэна: Вчера он поперся в зоопарк. Не То чтоб он был любознательным натуралистом - нет, напротив, с детства отличался он редкой безмозглостью и потому ничем, бреда припезденного Толкина не интересовался. Целью его похода в зоопарк - было малость "поразвлечься " со зверушками. Дело в том что ебаться в сраку со своими металюжными дружками ему надоело, а душу его, страстно любившую эксперименты, безудержно тянуло к чему-то концептуально новому. Например к зоофилии. "Но отсосать у дворового бобика - это и лох может," подумал Рэн, и спиздив у мамы 150 рублей на вход ломанулся на метро Краснопресненская. Попав в зоопарк он первым делом ломанулся в клетке с осликами и конями пржевальского - чтобы туда пробраться - стоило только перелезть через забор. Отсосав у каждого ишака по очереди он перешел к более экзотическим зверям а именно- северными оленями. Однако тут случился конфуз - когда он попытался подобраться сзади к вожаку стада чтобы ему присунуть - непонятливый, напрочь лишенный чувства такта олешка( что делать , животное безмозглое) лягнул его копыпом прямо в еблище и выбил все передние зубы. Поплакав немного, Рэн вскоре успокоился, решив что без зубов он стал похож на Шуру, да и сосать так удобней. Так что с новыми силами он двинулся на покорение братьев наших меньших. В клетку с арангутаном пролезть было сложновато, но хитрый Рэн прихватил с собой ключик, спижкенный по дороге у слесаря, причем ключик этот как ни странно подошел. Правда когда Рэн снял штаны и встал раком перед обезьяной, та не поначалуп поняв юмора переебала ему по сраке с ноги, (от чего тот отлетев к на 5 м. пизданулся еблом об стену и разбил нос). Но потом орангутан, видимо сжалившись над братом своим старшим (?????) сменил гнев на милость и позволил отсосать себе залупу и полизать анал. Правда во время лизания сраки случилась еще одна неприятная оказия: ОРАНГУТАН НЕОЖИДАННО ВЗДРЫСНУЛ ( видимо до этого гнилые бананы сожрал) , и Рэну пришлось долго отплевываться от обезьянних фикалий. Но даже это Рэна не расстроило поскольку к собственному удивлению он обаружил, что в капрофилии ( в смысле говноедстве) тоже что-то есть. А говно орангутана, еще не каждому дано попробовать. Почувствовав себя героем дня, Рэн безотлагательно купил пузырь синьки и запил его содержимым свой завтрк. После этого Рэн ощутив готовность ко всевозможным подвигам ломанулся не куда-нибудь а прямиком в тирариум - к рептилиям. Ну у клеток со змеями и ящерицами ему было неинтересно -у этих сосать ечего и ебать некуда, зато 2-х метровый нильский крокодил Гена привлек внимания Чугуна моментально.Лежал он с раскрытым хайлом и вроде бы все похуй. Но дибил
решил: "если я присуну ему в рот, он даже не просечет, потому что находится в спячке или типа того.А потом всем асскажу как я крут. Потому что голову в рот крокодилу уже дохера народу сували, а вот, хуй -еще никто.Может даже в книгу Гиннесса попаду. А если он зубами щелкнет - так я шланг свой спрятать успею. "
Каким образом Рэну удалось к крокодилу в клетку пролезть - об этом наука умалчивает. Но он ведь умных книжек не читал, и не знал что среди крокодилов педиков нет и быть не может. А скорость смыкания челюстей - 1/30 секунды. Чем все кончилось - догадаться нетрудно. - пидорас остался без хуя, и наверно бы и вовсе был бы схаван Геной, но крокодил был уже сыт и жрать не хотел. Да и хуй Рэнов ему не понравился, и он его даже выплюнул ( наверно то того был вонючий) А бедный толкун схватив свой оторванный лингам, и стал звать на помощь. На его крики прибежала охрана и отправила беднягу в больницу. Хуй ему там пришили, но он почему-то больше не стоит, и пришлось теперь Рэну из универсала поневоле стать чистым пассивом.
Вот такая драма Шекспир и сыновья.
|
